要孩子争气?不如为孩子争气!

作者:桂林教育网 | 分类:幼儿教育 | 浏览:122

  在《爸爸去哪儿》第二季中,黄多多这个小妞儿作为萌娃小队长,表现出很强大的照顾情绪、调教矛盾的能力,实在是让人钦佩。

  于是很多人问,读什么书、听什么专家指导、学习啥教育理论,才能把自己的孩子养成黄多多一样?

  我要问,要把孩子养成像黄多多,你自己像黄磊吗?

  黄磊这枚男子大家都懂的,烧菜做饭拿得起,爱护太太做得出,娱乐圈二十年零绯闻,算是一个顾家的好男人吧?

  跟这样的爸爸混,学会敏锐体察他人感受,不是再自然不过的事吗?

  所以,要问怎样培养黄多多,自己为什么不去学黄磊做个高情商的老爸?

  历史上获得诺贝尔奖年龄最小的一位,是17岁的巴基斯坦少女马拉拉。坚韧不拔的她,11岁起就为巴基斯坦妇女儿童受教育权奔走呼号,直至感动世界。

  很多人问,如何培养出像马拉拉这样勇敢独立的女孩子呢?

  答案在马拉拉的父亲身上。她爹,作为少有的巴基斯坦大学生,立志为普什图族办学校,即使遇到百年一遇的大洪水、合作伙伴决裂的巨大困难都未曾放弃。他甚至亲自爬上电线杆去贴学校的广告——虽然他有恐高症,每次爬到顶端总是两腿发抖。每当马拉拉的爸爸身陷危机的时候,他却会表现的更强壮,意志更高昂。

  马拉拉的优秀意志,全部师从她老爹。


  我在餐厅里经常见到这样的场景。

  父母前一秒还在教孩子“要懂礼貌,会说‘谢谢,请,不客气。’

  后一秒对着忙着团团转的服务员呵斥:“我的菜半小时还没上!想让老子等到什么时候?!”

  孩子迷惑的眼神,深深映刻在我心里。

  为什么要求孩子讲礼,你自己却不讲理?

  一个温和谦卑的爸爸,不会教出颐指气使的女儿;一个举止优雅的母亲,也不会有粗俗莽撞的儿子。所以,一个无礼的孩子,背后必定有粗鲁的父母。

  要教孩子,先自己做!


  我怀着毛豆的时候,曾经摸着肚皮幸福的畅想:

  “我的脾气急躁,遇到一点事儿就蹿火。我要教育毛豆不像我这样。

  我的性格不够冷静,勇莽有余智慧不足。我要教育毛豆凡事深思熟虑。”

  如此的YY可以省略两百句。

  直到老公实在听不下去了,扭头说:

  “你自己没做到的事情,为什么要求毛豆做到呢?

  孩子生下来,不是为了弥补我们人生的遗憾的。”

  这番话不由得使我想起来,我和我妈的互动方式。

  我们脾气都比较急躁,虽然心眼不坏,但容易为一点小事拌嘴。

  有一天,我们又拌起嘴来,我妈说,“我就希望你能别像我的脾气。谁知道还是一样。”

  我突然明白了,所有对孩子的要求,其实都是对大人自身不满的投射。

  我妈妈自己没能力改掉自己的坏脾气,于是就把希望寄托在我身上。而我又不自觉的把这种期望投射在毛豆身上。

  每个放弃培养自己的人都会转为培养孩子,这样可以延迟对自己和人生的不满。可是自己尚未做到,为什么要求孩子?


  这样的思维模式,对中国人来说太常见了。

  因为我学历不高,所以你要比我强,考上名牌大学。

  因为我没有一个金饭碗,所以你要努力,做到人上人。

  而结果往往和希望相反。

  把自己的失望投射给孩子,希望孩子弥补他们人生的,大多数失败。

  趁早明白,与其让孩子争气,不如做一个争气家长的,孩子能够学习到正面榜样,反而会拥有幸福的事业和人生。

  为什么?

  因为教育的本质不是对你孩子长篇大论的教诲,也不是那些科学育儿观,恰恰是你最朴素的每天一言一行,所作所为。父母若是不改善自身,那你也没办法期望孩子成为某个样子。

  孩子就像一面镜子,天天把最真实的你告诉你自己。

  育儿即育己。


  天下的父母大概可分类为两种:要孩子争气的,和为孩子争气的。

  要孩子争气的父母,总习惯琢磨如何去管教孩子,规划孩子的未来,以求得孩子功成名就,实现自己未完成的心愿。

  为孩子争气的父母,则总是思考如何做最好的自己,让自己成为孩子的榜样和骄傲。

  我要成为第二种。

  与其羡慕高情商黄多多的,不如提高情商,修为自己,通达处事;

  与其指责孩子天天捧着ipad,不如自己拿起一本好书开读,为孩子做出榜样;

  与其责成孩子出人头地的,不如自己发愤进取,为孩子创造良好成长条件;

  与其希望孩子关心体贴他人的,不如先体贴自己的伴侣,营造温馨家庭氛围。

  从今以后,我再不会说,孩子你要给我争气,

  我只会说:孩子,我会为你争气!

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